ARIETE
Guardinghi più del solito a causa del transito di Urano nel vostro cielo, sarete più indagatori del solito, sia nell'ambito lavorativo che in quello familiare. Già non siete fiduciosi nel prossimo in genere, ma il timore di un tradimento si farà più forte nel corso della prossima settimana. Qualora scopriste qualcosa potrete contare sul vostro spirito imprenditoriale e seguire l'esempio della donna keniota che ha venduto suo marito alla donna con cui la tradiva, per soli 15 euro. Meglio di niente.
TORO
Dall'inizio dell'anno la vostra pazienza è stata messa più volte alla prova, e nulla cambierà anche per la settimana entrante. Fortunatamente si tratterà solo di piccoli imprevisti, minime scocciature come la voglia continua di parlare e lamentarsi di chi avrete accanto. Sarete comunque resistenti, almeno quanto il furetto domestico salito agli onori della cronaca per essere miracolosamente sopravvissuto a un ciclo completo di 100 minuti in lavatrice.
GEMELLI
Nessuno vi toglie il sorriso, nonostante una Luna dispettosa in terza casa. Gli avvenimenti esterni poco piacevoli resteranno appunto esterni, e riuscirete a mantenere la concentrazione su voi stessi e sui vostri obiettivi, incuranti di ciò che accade alla vostra spalle come l'influencer birmana che non si è accorta del colpo di Stato alle sue spalle mentre girava un video in cui faceva aerobica.
CANCRO
Avete assolutamente voglia di famiglia e di affetto, mi mancano gli abbracci anche dei parenti più lontani che sentite poco e vedete ancora meno. Le stelle vi consigliano di calendarizzare gli appuntamenti e vedere a due a due tutti quelli che vi mancano, potrete così occupare abbastanza tempo da arrivare almeno a primavera. Siete quasi invidiosi del ragazzo americano nato e cresciuto in una setta mormone in Canada con 27 mamme e 149 tra fratelli e sorelle, ma accontentatevi.
LEONE
Ammettere le proprie paure non è segno di debolezza amici del Leone: considerate che un sex symbol come Brad Pitt è terrorizzato dai clown, ma questo non lo rende certo meno affascinante. Il Sole ha lasciato il vostro segno, quindi è probabile nel corso della prossima settimana che si ripresentino alcune piccole fobie: saprete destreggiarvi con abilità per intenerire gli altri e farvi trattare come cucciolotti, evitate però accuratamente di parlare di quelle che vi metterebbero in ridicolo, preferendo in tal caso una bella caramellina alla valeriana.
VERGINE
Mentre a molti manca la socialità, voi cari amici della Vergine vi siete assolutamente adeguati alla relativa solitudine e quasi quasi inizia a piacervi che se avete ospiti alle 21.30 debbano scappare al volo per tornare a casa loro. Considerando il vostro lato eremita, riuscirete con classe anche ad evitare incontri su piattaforme online che vi costringerebbero a pettinarvi.
BILANCIA
Per fare fronte a tutti i vostri impegni che si concretizzeranno nel corso della settimana entrante, dovrete essere più bravi del giocoliere americano che ha completato 50 “prese” su un monociclo in un minuto. Saturno in quadratura vi aiuterà per la concentrazione ma la sua uscita dal vostro segno a metà settimana potrebbe trasformare la vostra esibizione in un disastro. Organizzate il sonno: massimo sei ore per finire tutto entro mercoledì, recupererete poi.
SCORPIONE
Cari amici dello Scorpione, per voi come per altri il periodo non è economicamente degli migliori. Le stelle vi suggeriscono di pensare che anche Shalpy, per quanti soldi abbia guadagnato negli anni '80 chiamandosi Scialpi, adesso è un po' a corto di soldi, tanto da dirsi disponibile a fare il cameriere. In ogni caso, le idee non vi mancano e lo spirito di iniziativa vi inviterà a percorrere la strada di un hobby che diventerà molto utile nel prossimo futuro. Male che vada pensate all'idea di una piccola attività in cui assumere Scialpi come cameriere: riempirete il locale di ultraquarantenni!
SAGITTARIO
Voglia di amore nell'aria cari amici del Sagittario e ultimamente qualche piccola cosa sembra andare nel verso giusto, più o meno. Non vi passerà quel minimo di invidia per George Clooney e Amail Alamuddin che continuano a scriversi lettere appassionate tutti i giorni, ma riuscirete ad apprezzare momenti inaspettati di tenerezza e attenzione nei vostri confronti. Siate forti e non trasformatevi nella renna che perde l'interesse dei cacciatori se trovata morta sul tappetino davanti alla baita di montagna.
CAPRICORNO
È notizia recente quella della nonnina centenaria che si scola fino a 20 birre ogni sera, spiegando come siano la sua medicina. Non prendetene esempio: a parte la chiusura dei bar alle 18 che potete dribblare con acquisti al supermercato, le stelle sono chiare e i vizi non sono per voi una sana via d'uscita. Provate il succo di mirtillo, versato in un calice assomiglia ad un vino rosso corposo e sicuramente pur bevendone tre non vi sveglierete con il mal di testa.
ACQUARIO
Il trigono di Marte e Saturno vi renderà particolarmente emotivi e sensibili più del solito rispetto alle problematiche burocratiche e legate ai soldi, che per quanto poco vi interessano sono da tempo un vostro motivo di piccola preoccupazione. Le stelle hanno un suggerimento per voi: il sindaco di Biccari, comune pugliese, ha proposto case in vendita nel suo paese a partire da un euro. Potreste aggiungervi alle settemila richieste già pervenute e lanciarvi in un nuovo progetto.
PESCI
Sanremo con pubblico o Sanremo senza pubblico? Anche nel corso della prossima settimana l'argomento non desterà minimamente il vostro interesse, visto che piuttosto che cantanti riesumati sul palco dell'Ariston, da anni preferite mostre e spettacoli teatrali. Gli astri consigliano di partecipare a quanti più eventi online del genere saranno proposti, evitando di dire ogni volta "Ma non è uguale", manca poco e non resta che resistere.
