Le stelle cattivelle di Cristina Donati
ARIETE Scarpe Lidl o scarpe del Lidl no? Siete sicuramente uno dei segni che si è assolutamente dissociato dalla polemica social, visto che la vostra razionalità, incentivata da Giove in quadratura, si mantiene ben salda alla realtà e vi interesserà piuttosto capire come la regione nella quale vivete possa affrontare l'arcobaleno dei prossimi mesi. Evitate comunque di commentare chi si è occupato della questione delle predette calzature, per molti è stato un modo di distrarsi dalle notizie pandemiche! Siate comprensivi.
TORO Nel paese del Sol Levante, un impiegato postale di Yokohama è stato arrestato per aver accumulato ben 24.000 tra lettere e pacchi perché "non aveva voglia di consegnarle". Dunque nel corso della prossima settimana evitate troppa irruenza con gli operatori dei call center ai quali vi rivolgerete per capire dove sia finita la spedizione dell'ennesima cosa inutile che avete deciso di ordinare online. Con un po' di gentilezza è più probabile che otterrete risposte concrete.
GEMELLI Nonostante i vari cambi di colore, sembrate poco interessati a giallo, arancione e rosso, e fedeli all'ottimismo che vi contraddistingue preferiste decisamente il verde, tanto da essere felici per i duemila alberi piantati contro lo smog a ridosso della tangenziale sud di Parma. Proprio questa spensieratezza sarà parte integrante del vostro fascino, messo a dura prova dalla mancanza di occasioni sociali in cui sfoggiarlo!
CANCRO Contatto...vi manca il contatto! La vostra anima romantica sarà messa a dura prova nel corso della prossima settimana ed il transito di una malinconica Luna nel segno acuirà il vostro desiderio di abbracci e di coccole. Gli astri hanno comunque un buon consiglio per voi: anziché andare in giro rischiando multe, abbracciate solo i congiunti stretti dentro casa, magari ascoltando proprio "Contatto", nuova canzone dei Negramaro.
LEONE Mercurio in seconda casa vi rende particolarmente controcorrente per tutta la settimana: forti del fatto che un anziano abbia percorso a Torino 6 km in tangenziale contromano, potreste decidere di affrontare rischi imprevisti. Valutate però che il nonnetto forse è stato fortunato e che il traffico in questo periodo è probabilmente ridotto rispetto al solito. Alla fine arriverete alla conclusione che la vita del salmone forse non fa per voi.
VERGINE Se, come pare, nella diciassettesima stagione di Grey's Anatomy, Patrick Dempsey torna nei panni di Derek, forse c'è qualche speranza anche per voi cari amici della Vergine. Il Sole in quadratura perfetta non esclude un clamoroso ritorno anche nella vostra vita, magari un ex nel dimenticatoio o un amico con il quale avete chiuso anni fa. La vostra razionalità sarà assistita dalle stelle, e sarete voi a decidere se si tratterà di una piccola apparizione o un nuovo ruolo da protagonista.
BILANCIA Venere, pianeta dell'armonia, esce di corsa dal vostro segno e questo potrà causare una certa incontinenza verbale nel corso della settimana entrante. Le stelle hanno comunque un consiglio per voi: evitate di criticare il look di chiunque vi capiti a tiro e dedicatevi invece a guardare sfilate di moda online, di cui il web è pieno. Potrete ridicolizzare chiunque senza effetti collaterali, in totale solitudine.
SCORPIONE Ultimamente, vi capita spesso di sentirvi come l'ultima giraffa bianca esistente nel pianeta, sfuggita per miracolo ai bracconieri. Ma proprio come lei, che finalmente protetta da un gps può tornare a correre nella savana tra Kenya e Somalia, siete fortunati ad avere vicino qualcuno a cui la vostra felicità sta proprio a cuore. Nella settimana entrante avrete modo di verificarlo: vi sentirete tutelati e motivati a percorrere la strada verso i vostri sogni.
SAGITTARIO Urano in percorso retrogrado, crea intorno a voi un'atmosfera polemica nel corso della prossima settimana, quasi quanto Chiara Ferragni scelta per dare il volto alla Madonna del presepe di Pontedera. Questa volta, ma solo questa volta, prendete esempio da lei: qualsiasi cosa accada intorno voi che disturbi la vostra quiete interiore rispondete che non ne sapete nulla. Fatelo con un sorriso smagliante da sotto la mascherina: renderà la vostra reazione assolutamente credibile.
CAPRICORNO Confusi come la sanità calabrese, non avrete voglia di prendervi nuovi impegni in questo periodo. Urano dissonante vi rende poco propensi ad assumere incarichi di cui non vi sentite sicuri e preferite il vostro piccolo sicuro orto. Evitate dunque di mettervi in evidenza per particolari meriti, restate nella vostra zona tranquilla e ci saranno tempi migliori per fare il salto di qualità che auspicate. Letargo!
ACQUARIO Saturno amico in quadratura vi renderà nel corso della settimana paladini della giustizia e portatori di sane idee, tanto che vi informerete su come rendere locale la petizione francese "Natale senza Amazon", a favore dei piccoli negozi. Vi esprimerete al meglio, malgrado le vostre finanze come sempre non floridissime, per aiutare gli altri a modo vostro: non vi farete mancare cene a domicilio e sarete disponibili a bere il caffè take away di fronte al vostro bar preferito. Bravi!
PESCI Pare che ultimamente abbiate i muscoli ed anche i pensieri accartocciati, troppe limitazioni nuocciono alla vostra innata fantasia, amici pesciolini. Nessuno shock per voi, aggraverebbe solo la situazione ma siete fortunati, Venere in terza casa vi sorride e nel corso della settimana avrete modo di rimettere in riga le vostre elucubrazioni mentali, magari attraverso la scrittura, ed anche la vostra forma fisica: vi basterà immaginare di iscrivervi ad uno dei vari corsi di yoga all'aperto e vi sentirete già molto molto meglio.
