Le stelle cattivelle di Cristina Donati
ARIETE La settimana successiva a Ferragosto è ogni anno per voi motivo di rinascita cari amici pratici dell'Ariete: quasi superate le preoccupazioni per la prova costume e per la ricerca compulsiva di un parcheggio, sarete proiettati verso i progetti da realizzare entro fine anno. Concretezza e razionalità: non pretendete di prenotare i corsi in palestra subito, gli altri sono ancora con il cervello in ferie, ma preparate con accuratezza i passi da fare dal 27 in poi. Arriverete a Natale splendidi e appagati.
TORO La quadratura al Sole tra i due segni del Toro e del Leone vi rende più lievi per solito: riuscirete a non arrabbiarvi pur svegliandovi con i capelli che sembrano un cesto di insalata e a sorridere perfino a chi vorrà raccontarvi i dettagli sull'ultima dieta intrapresa. Seguite il vostro animo artistico, ma vista la pigrizia del periodo evitate di comprare tele che resteranno in garage, può essere sufficiente vedere uno spettacolo, ovviamente prenotando in anticipo.
GEMELLI Dopo tutti i mesi passati in qualunque messaggeria pur di fare conquiste online, questa seconda parte di agosto sarà dedicata a concretizzare tutti i vostri sforzi. Conoscerete di persona qualcuno con cui vi siete scambiati complimenti piccantini e qualche vostra aspettativa potrebbe restare delusa: approfitterete comunque per essere più scaltri rispetto ai filtri che si possono usare per le foto e potreste persino immaginare di fare un corso di Photoshop a settembre. Gli astri consigliano: dopo due Moscow Mule tutti appaiono più belli.
CANCRO Il vostro livello di attenzione è crollato pericolosamente con in caldo e con la congiunzione di Marte in Vergine. Non arriverete certo al livello della signora che in spiaggia a Cattolica ha partorito dichiarando di non sapere di essere incinta, ma piccoli imprevedibili incidenti di percorso di presenteranno sul vostro cammino: se dopo aver parlato dieci minuti con qualcuno non riuscirete comunque ad inquadrare dove lo avete conosciuto, evitate con accuratezza ogni commento che potrebbe scatenare l'inferno. Discrezione e poche parole sono d'obbligo.
LEONE Neppure con 40 gradi riuscirete ad evitare di cadere nel loop dell’iperattività: almeno nel mese di agosto dovreste concedervi una pausa, sufficiente a riflettere sul fatto che non possiate davvero fare tutto voi. Con la vostra attitudine al comando, dovrete sforzarvi e delegare: non siete gli unici in grado di fare una lavatrice senza che tutto si restringa e se anche non cucinate voi ogni giorno, nessuno è mai morto per aver ordinato una pizza take away. Relax, take it easy!
VERGINE Questa Luna vi vuole proprio mamma chioccia, almeno per tutto il mese di agosto. Vi piacerà curarvi della vostra famiglia, dei vostri amici e perfino degli animali che chi va in vacanza insisterà per lasciarvi. Rischierete dunque di trasformare la vostra casa in uno zoo, ma la razionalità che vi contraddistingue vi sarà utile per ottimizzare la situazione: potrete monetizzare organizzando pet teraphy per i bambini del quartiere, qualche soldino in più fa sempre comodo.
BILANCIA Vi curate poco delle opinioni altrui e volete perseguire le vostre emozioni senza paura: unico rischio che si crei intorno a voi un po' di gossip, come quello sull'amicizia tra Paola Turci e Francesca Pascale. Non importa, siete finalmente pronti a mettervi in gioco: gli astri consigliano comunque di non esagerare nel farlo in ambito lavorativo, comunicare ora al vostro capo quello che realmente pensate di lui non è opportuno, le vostre possibilità di trovare un nuovo impiego a settembre ora non sembrano favorite dal transito planetario.
SCORPIONE Dopo aver passato notti con il naso all'aria alla ricerca delle stelle cadenti, questa settimana sarà dedicata al rimettere in fila tutti i desideri che avete espresso. Siete sensuali e convincenti, gli astri vi sorridono e siete stati finalmente bravi a non immaginare sogni che non si sarebbero realizzati neppure se fosse caduta Sirio. Un amico ha bisogno di voi, siate chiari sul fatto che non avete un euro, probabilmente lui apprezzerà anche solo un appoggio morale.
SAGITTARIO Il trigono di Nettuno in seconda casa vi renderà combattivi e nulla vi potrà fermare se vi metterete in testa qualcosa, proprio come il nudista che ha inseguito un cinghiale per recuperare la sua borsa con il pc portatile. Sarete ottimi organizzatori e le vostre capacità di delega saranno esaltate: le stelle consigliano di ideare una cena a casa vostra, farete in modo che tutti portino qualcosa e voi dovrete soltanto mettere a disposizione la capacità di intrattenere che vi caratterizza in questo periodo.
CAPRICORNO Mentre tutti si scatenano negli chalet a ballare in costume con il fisico scolpito, voi vi sentirete più Winnie the Pooh questa settimana: la Luna scatena la vostra voglia di coccole e guardandovi intorno noterete che potrebbe piacervi anche qualche pancetta arrotondata, se supportata da conversazioni interessanti che vadano oltre gli addominali di Cristiano Ronaldo. La notizia del sequel di Dirty Dancing capita proprio nel momento giusto per voi.
ACQUARIO Creatività a gogò e qualche soldino in più rispetto al solito: da questo punto di vista il lockdown vi ha fatto bene e le stelle consigliano questa settimana qualche giro tra gli ultimi pezzi in saldo, magari anche qualche bancarella del mercato. Non seguite la moda, a voi piace farla e le soddisfazioni arriveranno quando qualcuno vi farà i complimenti per un capo costato due euro e modificato con la vostra fantasia. Divertitevi!
PESCI Il migliore amico dell’uomo è il cane ma il miglior antistress è il gatto! L'ultimo periodo vi ha visto un po' sovraccarichi di impegni, non tutti previsti, cari amici dei Pesci: la soluzione migliore che le stelle propongono sono dunque i felini, coccolate quelli che avete in casa o andate da chi ne ha pur di scambiare tenerezze con loro. Solo nel caso siate allergici al pelo, gli astri consentono comunque di parlare con i pesci rossi. Liberate le energie e tornate nel vostro magico mondo in cui potrete inseguire i sogni.
